一大早就起床去教会练唱诗歌，然后是一天的敬拜活动，接着是英语课，再接着和一大堆教会的朋友在海边烧烤，享受阳光，再然后就是去今天的组织者家看他们的结婚录像，玩最新的游戏。最完美的句号是，我在晚上8点去学校练了2个小时的琴。

     所有的一切都让我觉得很满足，也很幸福。在教会里，我确实能觉得它是我生命的一个支点，我喜欢和教会的朋友在一起，即使我还是有那么多的疑惑和不解。我以前会觉得结婚是一件很个人也应该办得很简单的事，没有必要拍什么结婚照啊，办什么仪式啊，真的很累。但是今天看见朋友的结婚照，VIDIO，觉得是很美好的一件事。他们的笑容那么灿烂，虽然新娘也对我说，笑一天真的很累，但是我能感受到她的幸福：）今天也突然意识到，基督教对婚姻是很慎重的。不像在我的概念中，爱就结婚，不爱了就离呗。男主人是一个很朝气蓬勃，又有组织和号召力的人，女主人是恬静，乖巧的。他们的组合真的很像上帝所喜欢的，在我的眼里是很幸福的，希望他们一直幸福！

     今天还发现，我其实也很有表演欲，我是那么自信地觉得，自己是最好的（当然也只是局限在某些曲目上：）这样我已经很满意了。我想我还是很热爱舞台，想要站在上面表演，而不是只做一个幕后的指导什么，反正现在不想。

     还要补充一下，躺在草地上仰望天空是一件很幸福的事：）当然前提是好天气，丹麦的夏天还是比较可爱的，虽然前2天糟糕的像冬天：）

       今天突然觉得很有压力，下个月15号要有一个音乐会，而我演一堆曲子，最头大的是独奏的曲子的，还是从来没有练过的。我还要打工，也要休息，实在觉得有压力。但是现在想想这个演出其实就是一个活，只是在丹麦的大活，不就是在广场上演吗，谁会认真听啊，有什么大不了的，我怕谁啊！人其实是很无力，而且矛盾的。像今天开会，老师几乎让我演所有的曲子，我是想每个都能演，但是我实在是没有办法在这么短的时间每个都练，而且我现在不能把所有时间都用来练琴。我觉得累，其它的小朋友们可能还不爽，因为他们没有什么曲子。我很明白这种感受，因为我也是这么长大的，小的时候是那么渴望演出，排练。但是，谁让这个活动是什么亚洲的什么节，所以主要需要我们亚洲人演。既然小的时候那么渴望演出，现在应该高兴才对，还愁什么呢？其实，那些东西没什么，什么场面没见过，毛毛雨啦：）

      我发现自己是把好的一面给别人看的人，在这儿写的东西总是那么乐观，感觉每天都是阳光明媚。其实今天抓狂了一天了，因为压力，因为想到那么多曲子没练，想到明天又要7点起床去打工，感到害怕。早上也对你发脾气了，下午累得坐在沙发上就睡着了。直到晚上演完出，喝了酒，现在才觉得好多了。

      表白失败后带着我在二环路上打转，感情出现危机时号称去安慰你，结果自己呼呼大睡……我们的友谊：）谢谢你在我爸爸来北京的时候和我一起去接他，在我无聊郁闷的时候，毫无怨言地让我做你们的电灯泡，而且一做就是那么多年。不能想象我的人生没有你们，一直觉得自己成熟独立，但是我还是有那么多软弱的时候，没有你们，我过不去！

      腿很酸疼，就像刚爬过山后的第一天，打工不是那么轻松的事：）这个工作自从正式开始做以来，就每次被批评。也许我确实做得不好，但是我也尽力了，所以还是会觉得有点小委屈：）我不是一个能做到完美的人，所以不是忘了这个，就是落了那个。哈哈，每次被骂完就会有点小情绪，但是其实别人说的也没错，工作就是这么做的，上级就是不断地找下级的茬。在家做惯了公主，一时不太适应：）也许这个工作不适合我，但无论如何积极地面对，做不做都无所谓，生活还是要继续，生命也还要继续，笑着走下去：）

     最近很迷糊，像我这样的人在丹麦这样的地方竟然丢了手机，哈哈，真是有意思：）而且还忘了排练，实在不是我的风格。打工会觉得没什么时间练琴，天天练琴又觉得太乏味，人怎么就这么矛盾呢：（其实魔鬼就住在我们的心里，外面的世界其实并没有什么，一切都在你自己。前几天觉得很满足，那么灿烂的阳光，练琴那么有乐趣，也赚到生活费，一切都那么美好：）每天我都感谢神赐给我这一切。太久没有哭了，今天就发泄一下，并不是为了某一件事，只是我觉得我是一段时间就需要哭一场。做女人真好，可以尽情地哭，哭完就好了：）谢谢我的丹麦同学们，他们都很善良，我很感动。还是感谢神，让我周围的人都那么友善地对待我。

     丢了手机，也就想到去年你也把手机丢了，里面有很多我的绝版照片：）你还丢了我送你的表。当时会觉得你把一切和我有关的东西都丢了，看来是注定也会丢了我。但是现在我会想，你丢了那些，却得到了我，因为你不能什么都得到啊，哈哈：）看来人的想法是变化很大的：）

丹麦人是不能没有酒的，每次什么演奏会，考试完了都要去喝一杯。即使这样，我觉得我的酒量也没什么见长，还是一小半瓶就觉得微醉了：）但是我的优点一直都是，再继续下去也还是如此，不会太恶劣。所以，刚刚我还是醉酒骑车回家，现在洗了个澡就又清醒了：）

最近的生活是很充实的，打工，练琴。打工也让我更明白我想要的还是我的打击乐，但打工也还是会给我带来乐趣，我喜欢投入的工作的感觉。在有限的时间里练琴，我会更专注，确实自己也觉得发现更多的东西。自以为进步了不少，今天听见别的同学的演奏，发现自己的问题还是不少，但是我已经很满意了，因为比以前的我强很多了，这样就够了：）喜欢对自己有自信的我，因为我知道我有自己的优点，而我也看得见别人的优点：）所以我可以在欣赏别人的同时也不会自卑：）

亲爱的美美，小金，方，相对你们来说，我对友情，爱情的付出实在太少。你们总是对我毫无保留地付出，谢谢你们！

打了一天的工，脑子都发胀，练了10分钟的琴就回家了。回来后，打扫房间，洗了个澡，马上就觉得很不一样。在属于自己的家，看着网络电 视，吃着水果，有一种前所未有的幸福感。这是屋里的每一样东西都是通过我的努力得来的，我的家变得越来越好，越来越有生活气息。虽然有时候还是会很想回中国，但是人不是应该懂得珍惜眼前吗？现在的房子，就是我的DREAM ROOM，生活的悠闲也可能是这以后再也没法体会的。所以，我要每天都充满感激和喜悦才可以！

打工，拣家具，做饭，留学该做的事都经历了。自己有时候觉得自己在生活能力上实在是太强了：）以前在国内还没怎么觉得，现在出了国发现自己真的巧妙地解决了很多问题，哈哈，实在是强：）

      长时间没练SD，结果现在恢复一下发现自己还是进步很大。其实我在丹麦练琴的时间真是不多，两天打鱼，三天晒网。可是我的专业 没有退步，反而进步了。其实小鼓是以前练的，只不过一直有些心理障碍。现在不去在意反而倒好了。其它的东西实在吃老本，我这12年的功夫不是白练的：）以前天天练可能有些麻木。现在偶尔打一下鱼倒会多想一些，但也可能是年龄的问题：）

     大半夜骑车穿越了大半个哥本哈根，3个区啊，而且是在小醉的情况下，而且有一半的路是不认识的，很佩服自己！主要是勇气！其实我经常觉得自己没有办不成的事。大家都觉得这么晚，这么远，应该坐车，但是我就这么骑回家了，谢谢保佑我，谢谢给我的勇气！生活的充实，实在是很重要，我喜欢骑车去上学，打工，因为现在的丹麦有灿烂的阳光。极昼比极夜强：）而且骑车也是在锻炼，还有欣赏风景，实在是一举多得：）其实丹麦的很多同学很可爱，他们也对我很好，谢谢你们！今天在娜姐姐家的PARTY很愉快，她家也很漂亮。我知道自己最少5年以后才会有那么一个家，而且我要生2个孩子，哈哈：）其实，平安知足的生活就好，这就是我的理想了。

    我们的人生永远那么矛盾，拼了命出国，又疯了一样想回国。有人觉得我不直接，那是因为我们的想法太不一样，而我也不想否定别人，因为我觉得大家的想法都有各自的道理，我不想把自己的强加给别人，同时我也是一个不容易被影响的人。所以这样就成了一个不直接的人，那我也无话可说。

     我们太渺小，也太软弱，能改变的事情太少。我经常幻想奇迹的出现，但是奇迹之所以被称之为奇迹是因为几乎不可能。我们又想要成功，又不肯向世俗低头，这一路走得遍体鳞伤。其实你是男人，应该经历这些，然后蜕变得成熟。但是，我还是不忍心。虽然这些事在人生中也许不是什么惊天动地的大事，但是我能体会它对我们的影响力。不要让它打倒你，我也知道它打不倒你。我只是希望你能健康，不要为了身外物失去了最宝贵的东西。我当然希望你能获奖，但是我更希望你能健康平安。

    曾经梦想要环游世界，在不同的地方生活，感受不同的人生，现在觉得哪儿也不想去了，去哪儿也无所谓了，只要和自己爱的人在一起。

 

　　我发现只要我演ＳＣＨＯＯＬ　ＣＯＮＣＥＲＴ，天气就非常好，而且我也真的很喜欢演！很高兴，看见小朋友们那么开心地看我们的节目，觉得很有成就感：）

　　昨天在网上无意见看见一些以前在北京不怎么接触的朋友的ＳＰＡＣＥ，发现大家都有了很不一样的新生活，但是我们却有着共同的过去，有着共同热爱的北京！很想念北京！不过，我也会珍惜现在，因为现在的平静生活也许是我以后在中国生活再也不会体会到的了．　　　

 

 

丹麦人其实也不容易，这么恶劣的天气，每天还穿得那么漂亮“冻”人，我昨天稍微少穿一点，今天就觉得自己有点不舒服。

     连续演了2天的school concert，每天2场，小累，确实是体力活！我们这周要演10场，幸亏是轮流，我只用演6场。莫叔叔真是厉害，能这么坚持地演10场，我们都轮休，就是他不行。不过，佳佳说他也不用搬什么乐器，所以不累。不过，我要是他，心也会累死。其实我很喜欢演这样的东西，很轻松，然后小朋友们看得很高兴，要是能以这个为生，对我来说很不错。就是搬乐器是件很可怕的事，一个早上装拆2次所有的乐器，天哪！幸亏，我们的老外同学就是壮，力气和我根本就没有可比性，所以相对而言我干的活不是那么重。

     还有2天我就可以去保加利亚了，其实我倒不是很激动，也没有那么迫不及待，只是觉得这2天好长。早上6点多去演出，中午1点多就结束了，然后就觉得不知该怎么过剩下的时间。因为很累，其实什么也做不了，但是也不能当时就睡觉，否则第2天的时间就被完全打乱了。现在开始上火，喉咙不太舒服。可能是这几天演出时，什么可乐，咖啡之类不健康的东西喝太多了。

      亲爱的陈总，你会幸福的！一定会！你那么漂亮，那么能干，对我又那么好，所以你一定会得到幸福！

总是会为所有的事操心，操心现在，操心将来，操心自己，操心家人……也许是我太相信自己，觉得这一些都是我所可以掌握的，所以才去操心。可能我的信仰不坚定，所以我没有把我的忧虑都交给神，相信他会带领我，相信他会一直保护我，所以我才这么累。其实我不祈求得到大富大贵，只是希望我自己能够有一颗知足的心，对生活充满希望的心。

朋友说和面要“三光”，面光，手光，盘光，才是好媳妇。可我就是想把她们剩下的面解决一下而已，就弄得自己狼狈不堪，现在满手还是粘满了面，太失败了。本想用烤箱烤陷儿饼，现在连面都搞不定，所有的兴致和信心都被打消了：（

在墨西哥真是彻底的渡假，天天是又吃又睡，还有瞎转。把自己晒成了墨西哥玛雅土著人，回来干脆把自己的发型也剪得配合一下。最近照镜子都会觉得，哎，我怎么会成这个样子，实在不是我的期待：（不过，还好，我也不是太在乎，少照镜子就好了：）而且，我知道自己的资质还可以，所以就有点有恃无恐：）哈哈！昨天看MAOMAO的SPACE，她一直都是穿着比较时尚，还有我亲爱的美美，和冰美人就更不用说了。为什么，我就这么邋遢：（

      不好意思,因为自己的情绪不好就骚扰关心我的人.可能是从夏天一下子到冬天,只用了一天的时间,感情上难以接受:)现在觉得不错,因为练琴,因为接触教会的朋友.我倒不是觉得信仰对我来说是太大的问题,我只是觉得教会的人大部分很善良,我们可以分享各自的情绪,这其实是很重要的.

     谢谢你的歌,我几乎天天在重复地听,虽然会觉得歌词有点太直白啦,或是你的演唱水平啦:)或是配器啦:)哈哈,你知道,我是很挑剔的:)但是无论怎么样,谢谢你,让我在寂静的夜里听着你给我写的歌.我旁边的房间住着一对我们的同胞,他们几乎天天晚上都会吵架,因为太大声,我都能听见(只是听不见说什么).我有时在想,为什么两个人在一起,还要这么不停地吵呢?我不能明白.

今天是我第一次在这里写我的日记，哈哈，现在的状态有点小醉，因为刚从墨西哥回来，有时差睡不着觉，很想家，所以就喝红酒来催眠一下。