1 生活作息完全打乱（这其实很正常）

2 把自己的钥匙忘在琴房，然后又把琴房门锁了，然后在这样的假期，等待有人来给我开门。

3 不知为什么今天穿了一件紫色的连裤袜出门，一出门其实就后悔了。在骑车的路上，一位不认识的叔叔问我冷不冷。可是满大街的女孩都穿得比我少啊，可能还是颜色的问题：）

4 看康熙来了，居然也能看哭？？？

5 发现自己有自虐倾向，看片，上网，不把自己累到不行，决不罢休，苦了我的眼睛。

6 自言自语症加重

7 练完琴了，还喝了一大杯咖啡，使得自己现在异常兴奋，所以写了这么一堆废话

……

……

所以说圣经是对的，我们需要律法的约束。像现在什么都由着我来，真是乱了套。

      终于考完试，为了这个早上9点半的考试，我已经提前1个星期调整时差：）晚上11点睡觉，因为我实在惧怕早起。我是把这个考试当回事的，但是到了最后的一个星期，其实一切都走到顺其自然了，没什么可特别练的了。我很喜欢这样的自己，提前准备，在最后的关头悠哉就可以了。哈哈，特别是考试的那天，我真的很平静和喜乐：）没有什么紧张，对我自己的表现也很满意：）感谢神！

     然后就是无边无际的休息了，因为2007年的工作已经全部顺利完成：）不停地PARTY，昨天大家来我家，居然今天早上7点才睡。请注意，我一直很清醒地参与一切的活动，太不像我了：）熬夜是很久以前的事了，而且每次都在中场有几次休息，但昨天很神奇，竟然一直清醒！我觉得是因为我真的彻底放松了，没有任何顾虑，不用想什么，睡不好不能练琴什么的：）无顾虑地玩，无顾虑地休息：）

     哈哈，我对自己太好了！去给朋友买生日礼物，结果给自己买了2件，去买圣诞礼物，又给自己买了2件。怎么能这样呢？需要改正：）

    在2007年，我觉得很幸福，因为神赐给我一颗喜乐的心，让我来面对所发生的一切。2008年，继续我的幸福之旅！祝大家圣诞快乐！

人若知道行善，却不去行，这就是他的罪了。

  一直都在忙碌而快乐的生活，懂得感恩 ，也很享受现在的一切。但是人生的无奈，有时候并不是为了自己。我可以很幸福的生活，我拥有一切自己想要的东西，我去了所有自己想去的地方，我有我爱的人和爱我的人，一切都是那么美好。我可以告诉自己要感恩，珍惜自己拥有的一切，并且真的能做到。但是我的父母呢？我改变不了他们。如果他们不快乐，我又怎么能没有负罪感地独自逍遥。我在一直努力，但是确实也实在是想不出什么办法，对我来说只能祷告。我对自己的未来其实并不担心，我觉得神一定会为我预备，但是我的父母，我真的没有把握。

       很高兴自己长大了，不再看到别人的成就就想拥有， 也不再希望你也一定要像那些人一样成功。知道自己能做什么，做不到什么，这也是一种自信：）对自己的 生活满意，对你满意，这样就够了。

       在慕尼黑的街头闲逛，突然觉得人生如果不是在享受的话，那我们活着是在干什么呢，痛苦地活着有什么意思呢？一天一天地数着还要在丹麦呆多久，不如珍惜我人生最后十个月的专业学习生涯，其实任何时候对我们的意义，在于我们怎样看待它。

      终于学会去欣赏那些以前对我来说没有实用性的东西了，也终于花钱买了，确实有变化：）享受我的每一天：）

       时间改变了，我们也改变了。从以前时时刻刻要保持积极向上，努力拼搏的我，到现在最在意放松自己，享受眼前的一切。从不爱吃零食的我，到现在也在电脑前吃着妈妈逼我带来的鱿鱼。小时候看电视一定要看到电视出现“再见”两个字，或是那种竖的彩条，现在回到家竟然很早就睡了。小时候不知为什么就希望一直是晚上，现在是惧怕，想要阳光一直普照。我这样的性格，这样的生活习惯，竟然会丢手机，丢钥匙，打电话少一个号码，坐飞机去晚一天，实在难以想象，我自己也不感相信，但是这一切真的都发生了：）不过，感谢神让我乐观积极面对这一切，也感谢身边的朋友给我的帮助和问候。

      莫叔叔虽然有时候很烦，但是关键时刻他对我还是不错的，我很感动：）而且他确实在有些方面教得太好了，让我很骄傲，哈哈，不好意思，其实轮不到我骄傲：）总之，我进步了：）其实，周围的同学都不错，大家都有自己的一定成绩，而刚从家里回来的我什么也没有，而且也没有明确的计划。但是，我不再想要做一个力争上游，和大家一决高下的我了。为什么我不能是个平凡的我的呢，为什么我非要是那颗最耀眼的星星呢。其实我只要活出我的价值就够了，不要想着”为全人类作出贡献”那么伟大了

        葫芦头，糊辣汤，都没有我想象得那么美味，但是西安比我想象得要美好很多。在地下通道里边走边唱歌，在街上开心地看小孩在台上一顿狂扭，在草地上看一眼数不尽的风筝，在广场上看亚洲最大的音乐喷泉，在鼓楼欣赏世界上最大的鼓，在城墙上漫步，和一群老外看唐乐，唐舞……所有的回忆都很美好。其实一共也没呆几天，而且白天几乎都不出门，但还是那么多回忆！

       我的厨艺还是有进步的。其实我的梦想就是，有一个人，只要一个人，当然是我要的那个人，他觉得我做的吃的是世界上最美味的。在飞机上，我一直觉得，人的一生没有几年，为什么我们还总是要分别，我真的不想分开。以前我是很想做家庭妇女，现在觉得做家庭妇女是有危机感的，因为你没有了自己的生活圈子，所有的焦点都在你的丈夫身上，这样也很容易让对方厌倦你。

      是我自己要求的太多，是我把自己看得太重要，当觉得只有自己一个人在努力的时候，当觉得自己的努力还被人厌恶的时候，对不起，我的眼泪又很不争气的落下来 。觉得自己有点可怜。

      一大早就起床去教会练唱诗歌，然后是一天的敬拜活动，接着是英语课，再接着和一大堆教会的朋友在海边烧烤，享受阳光，再然后就是去今天的组织者家看他们的结婚录像，玩最新的游戏。最完美的句号是，我在晚上8点去学校练了2个小时的琴。

     所有的一切都让我觉得很满足，也很幸福。在教会里，我确实能觉得它是我生命的一个支点，我喜欢和教会的朋友在一起，即使我还是有那么多的疑惑和不解。我以前会觉得结婚是一件很个人也应该办得很简单的事，没有必要拍什么结婚照啊，办什么仪式啊，真的很累。但是今天看见朋友的结婚照，VIDIO，觉得是很美好的一件事。他们的笑容那么灿烂，虽然新娘也对我说，笑一天真的很累，但是我能感受到她的幸福：）今天也突然意识到，基督教对婚姻是很慎重的。不像在我的概念中，爱就结婚，不爱了就离呗。男主人是一个很朝气蓬勃，又有组织和号召力的人，女主人是恬静，乖巧的。他们的组合真的很像上帝所喜欢的，在我的眼里是很幸福的，希望他们一直幸福！

     今天还发现，我其实也很有表演欲，我是那么自信地觉得，自己是最好的（当然也只是局限在某些曲目上：）这样我已经很满意了。我想我还是很热爱舞台，想要站在上面表演，而不是只做一个幕后的指导什么，反正现在不想。

     还要补充一下，躺在草地上仰望天空是一件很幸福的事：）当然前提是好天气，丹麦的夏天还是比较可爱的，虽然前2天糟糕的像冬天：）

       今天突然觉得很有压力，下个月15号要有一个音乐会，而我演一堆曲子，最头大的是独奏的曲子的，还是从来没有练过的。我还要打工，也要休息，实在觉得有压力。但是现在想想这个演出其实就是一个活，只是在丹麦的大活，不就是在广场上演吗，谁会认真听啊，有什么大不了的，我怕谁啊！人其实是很无力，而且矛盾的。像今天开会，老师几乎让我演所有的曲子，我是想每个都能演，但是我实在是没有办法在这么短的时间每个都练，而且我现在不能把所有时间都用来练琴。我觉得累，其它的小朋友们可能还不爽，因为他们没有什么曲子。我很明白这种感受，因为我也是这么长大的，小的时候是那么渴望演出，排练。但是，谁让这个活动是什么亚洲的什么节，所以主要需要我们亚洲人演。既然小的时候那么渴望演出，现在应该高兴才对，还愁什么呢？其实，那些东西没什么，什么场面没见过，毛毛雨啦：）

      我发现自己是把好的一面给别人看的人，在这儿写的东西总是那么乐观，感觉每天都是阳光明媚。其实今天抓狂了一天了，因为压力，因为想到那么多曲子没练，想到明天又要7点起床去打工，感到害怕。早上也对你发脾气了，下午累得坐在沙发上就睡着了。直到晚上演完出，喝了酒，现在才觉得好多了。

      表白失败后带着我在二环路上打转，感情出现危机时号称去安慰你，结果自己呼呼大睡……我们的友谊：）谢谢你在我爸爸来北京的时候和我一起去接他，在我无聊郁闷的时候，毫无怨言地让我做你们的电灯泡，而且一做就是那么多年。不能想象我的人生没有你们，一直觉得自己成熟独立，但是我还是有那么多软弱的时候，没有你们，我过不去！

      腿很酸疼，就像刚爬过山后的第一天，打工不是那么轻松的事：）这个工作自从正式开始做以来，就每次被批评。也许我确实做得不好，但是我也尽力了，所以还是会觉得有点小委屈：）我不是一个能做到完美的人，所以不是忘了这个，就是落了那个。哈哈，每次被骂完就会有点小情绪，但是其实别人说的也没错，工作就是这么做的，上级就是不断地找下级的茬。在家做惯了公主，一时不太适应：）也许这个工作不适合我，但无论如何积极地面对，做不做都无所谓，生活还是要继续，生命也还要继续，笑着走下去：）

     最近很迷糊，像我这样的人在丹麦这样的地方竟然丢了手机，哈哈，真是有意思：）而且还忘了排练，实在不是我的风格。打工会觉得没什么时间练琴，天天练琴又觉得太乏味，人怎么就这么矛盾呢：（其实魔鬼就住在我们的心里，外面的世界其实并没有什么，一切都在你自己。前几天觉得很满足，那么灿烂的阳光，练琴那么有乐趣，也赚到生活费，一切都那么美好：）每天我都感谢神赐给我这一切。太久没有哭了，今天就发泄一下，并不是为了某一件事，只是我觉得我是一段时间就需要哭一场。做女人真好，可以尽情地哭，哭完就好了：）谢谢我的丹麦同学们，他们都很善良，我很感动。还是感谢神，让我周围的人都那么友善地对待我。

     丢了手机，也就想到去年你也把手机丢了，里面有很多我的绝版照片：）你还丢了我送你的表。当时会觉得你把一切和我有关的东西都丢了，看来是注定也会丢了我。但是现在我会想，你丢了那些，却得到了我，因为你不能什么都得到啊，哈哈：）看来人的想法是变化很大的：）

丹麦人是不能没有酒的，每次什么演奏会，考试完了都要去喝一杯。即使这样，我觉得我的酒量也没什么见长，还是一小半瓶就觉得微醉了：）但是我的优点一直都是，再继续下去也还是如此，不会太恶劣。所以，刚刚我还是醉酒骑车回家，现在洗了个澡就又清醒了：）

最近的生活是很充实的，打工，练琴。打工也让我更明白我想要的还是我的打击乐，但打工也还是会给我带来乐趣，我喜欢投入的工作的感觉。在有限的时间里练琴，我会更专注，确实自己也觉得发现更多的东西。自以为进步了不少，今天听见别的同学的演奏，发现自己的问题还是不少，但是我已经很满意了，因为比以前的我强很多了，这样就够了：）喜欢对自己有自信的我，因为我知道我有自己的优点，而我也看得见别人的优点：）所以我可以在欣赏别人的同时也不会自卑：）

亲爱的美美，小金，方，相对你们来说，我对友情，爱情的付出实在太少。你们总是对我毫无保留地付出，谢谢你们！

打了一天的工，脑子都发胀，练了10分钟的琴就回家了。回来后，打扫房间，洗了个澡，马上就觉得很不一样。在属于自己的家，看着网络电 视，吃着水果，有一种前所未有的幸福感。这是屋里的每一样东西都是通过我的努力得来的，我的家变得越来越好，越来越有生活气息。虽然有时候还是会很想回中国，但是人不是应该懂得珍惜眼前吗？现在的房子，就是我的DREAM ROOM，生活的悠闲也可能是这以后再也没法体会的。所以，我要每天都充满感激和喜悦才可以！

打工，拣家具，做饭，留学该做的事都经历了。自己有时候觉得自己在生活能力上实在是太强了：）以前在国内还没怎么觉得，现在出了国发现自己真的巧妙地解决了很多问题，哈哈，实在是强：）

      长时间没练SD，结果现在恢复一下发现自己还是进步很大。其实我在丹麦练琴的时间真是不多，两天打鱼，三天晒网。可是我的专业 没有退步，反而进步了。其实小鼓是以前练的，只不过一直有些心理障碍。现在不去在意反而倒好了。其它的东西实在吃老本，我这12年的功夫不是白练的：）以前天天练可能有些麻木。现在偶尔打一下鱼倒会多想一些，但也可能是年龄的问题：）

     大半夜骑车穿越了大半个哥本哈根，3个区啊，而且是在小醉的情况下，而且有一半的路是不认识的，很佩服自己！主要是勇气！其实我经常觉得自己没有办不成的事。大家都觉得这么晚，这么远，应该坐车，但是我就这么骑回家了，谢谢保佑我，谢谢给我的勇气！生活的充实，实在是很重要，我喜欢骑车去上学，打工，因为现在的丹麦有灿烂的阳光。极昼比极夜强：）而且骑车也是在锻炼，还有欣赏风景，实在是一举多得：）其实丹麦的很多同学很可爱，他们也对我很好，谢谢你们！今天在娜姐姐家的PARTY很愉快，她家也很漂亮。我知道自己最少5年以后才会有那么一个家，而且我要生2个孩子，哈哈：）其实，平安知足的生活就好，这就是我的理想了。

    我们的人生永远那么矛盾，拼了命出国，又疯了一样想回国。有人觉得我不直接，那是因为我们的想法太不一样，而我也不想否定别人，因为我觉得大家的想法都有各自的道理，我不想把自己的强加给别人，同时我也是一个不容易被影响的人。所以这样就成了一个不直接的人，那我也无话可说。

     我们太渺小，也太软弱，能改变的事情太少。我经常幻想奇迹的出现，但是奇迹之所以被称之为奇迹是因为几乎不可能。我们又想要成功，又不肯向世俗低头，这一路走得遍体鳞伤。其实你是男人，应该经历这些，然后蜕变得成熟。但是，我还是不忍心。虽然这些事在人生中也许不是什么惊天动地的大事，但是我能体会它对我们的影响力。不要让它打倒你，我也知道它打不倒你。我只是希望你能健康，不要为了身外物失去了最宝贵的东西。我当然希望你能获奖，但是我更希望你能健康平安。

    曾经梦想要环游世界，在不同的地方生活，感受不同的人生，现在觉得哪儿也不想去了，去哪儿也无所谓了，只要和自己爱的人在一起。